似乎已经记不清楚上一次觉得这样幸福是什么时候。什么情节。

这样久以来。好像已经习惯了那种可望而不可及的幸福。以至于这其中包含的种种心酸的感觉，都已经不再强烈。以至于可以天真地认为，一直这样下去也好。已经别无所求。

以至于听到小美唱的，可是亲爱的，你怎么不在我身边。一个人过一天，像过一年的时候，可以觉得无所谓。

 

原来就是这样过了这么三年。

原来就是这样，当作他在我身边。当作我很开心很幸福。当作从来没有因为他伤过心。

以至于我真的以为我就像我当作的那样。

 

我一直以来，喜欢顶着一个有个好老公的小女人的名号教导Ursula关于感情的种种事情。

我还对Ursula说过。He has everything you are ever gonna ask for in a boyfriend。He's the perfect guy。

然后我在决定分手之前的某天，说着我和他在一起不开心。真的不开心。然后在她面前痛哭失声。

 

两个我。如此截然相反。

 

我想一直以来，我只是压抑住了那个不开心的我。然后给自己制造了一个美丽的幸福幻觉。

关于这个状态。Ursula这个理论家还专门说出来一个词来形容。Self-suppression。

Exactly。

There's a part of me that thought I couldn't be more happy.

And deep inside there's the other part of me that has been crying like hell and wanting so desperately to get away.　I was so happy that I finally found her.

 

这么久以来。这样美丽的幻觉。

若我不知道这只是幻觉。或许还是会这样无知地一直继续。

然后。终于。终于。在小A来到我身边的时候。我有了勇气打碎它。

 

原来决定分手。也就是那么一瞬间的事情。

而这一次。有小A在身边。我终于可以狠下心。

 

就是这样。直接跳过了一段没有感情的真空期。

没有了以前每次分手后的空虚和恐慌。没有了一次又一次地不安和反复。

有的是小A在身边。一点一点地抚平我的伤口。告诉我。不许再哭。

 

我在写这篇BLOG的时候，看着身边坐着的小A。偶尔转过头来跟我说话。对我微笑。

觉得幸福就是这个样子的。如此触手可及。

美好得让我觉得奢侈。

 

再也没有看到别人成双成对的时候的叹息。

再也没有实现不了的计划。

再也没有看不到的未来。

再也不需要压抑自己。

 

小A说。我喜欢的是你现在的样子。

我想。我可以这样，以最自然最轻松的状态在你身边。才是真的开心。

这样。每天每天。除了睡觉几乎所有的时间都腻在一起。也不会觉得累。不会觉得腻。

 

 

小A。你给我这样大把大把的快乐。我要如何才能花完。

小A。你给我这样大把大把的幸福。我若想要全部收集。要用多大的容器才能装下。

小A。你给我这样大把大把的爱。如果以后若是真的不能在一起。我要如何才能放开。

 

你。这样真实地在我身边。照顾着我。保护着我。

我。也真真切切地觉得。

你。一定一定在我的未来里。

 

小A。有你的我。很幸福。暗霓。