在竹子那里看到了跳舞的歌，虔诚地一首一首地下下来。印象中是听过这首歌的，ice box，节奏鲜明，旋律优美。下下来的时候甚是欣喜。

却没想到它的歌词有这样强大的力量。毫不留情地把我拖回那段记忆。那些不可触碰的记忆。

在过了这样久之后。在我以为可以开玩笑般与别人聊起的时候。在我以为可以平静面对的时候。我慢慢地重诉这段记忆，竟还是没有忍住夺眶而出的眼泪。我一遍一遍地听这首歌，竟还是止不住哽咽。

你有所有的原因。有所有的苦衷。我有所有的过错。所有该受的惩罚。

我知道。所以我站在原地，咬紧牙关，面对着排山倒海的责难，为我导演的局承担。

甘愿成为你的玩偶，随着你的喜怒哀乐而动。唯唯诺诺。小心翼翼。竭尽全力。任你随你心情将我宠爱，呵护，或是无视，摔弃。

因这个玩偶有坚强的外壳。即便你把它摔在地上，淹在水里，它也不会破碎。你将它捡起的时候，它脸上就总会有固定的笑容。

因这个玩偶已经学会了将自己的心冰冻。所以只会冷。不会再痛。

I got this ice box where my heart used to be.

I got this ice box where my heart used to be.

I'm so cold. I'm so cold. I'm so cold. I'm so cold.

宝贝，这首歌，献给你。

不是为了告诉你我还恨你。因为我并没有。

只是想要对你说。你可以往前走。我可以往前走。但那些可以将人撕裂的回忆却在原地。

      而这样平凡快乐的生活，曾一度不敢再奢求的生活，终于还是开始。经过了所有的激烈。绝望。眼泪。曾一度站在悬崖边，无路可退。但终于忍住了，没有再往前踏一步。

      我想，我或许还是和初中时一样。一直这样。从来就不会让自己坠落。但或许，在曾经的很多时刻，我离安妮笔下的女子只有一步的距离。

      就好像我在一切都过去之后说，其实，在那些即将崩溃的时刻，真的很需要一个肩膀，一双手，让我相信我的世界还有温暖。但是，就算没有，我也就自己这样过来了。

      就好像我曾对自己发誓不会原谅，会在每一次想起的时候，咬牙切齿地恨。而现在，能想起的过去的情节，竟塞着满满的美好。

      我以为经过了一切的洗礼，棱角会被磨平，强烈的色彩会被稀释。曾经的痛苦会永远地压抑着我，让我变得隐忍而平和。但我不知从何时开始，已经学会和我的面目全非的世界，崭新崭新地相爱。

      我穿着一件又一件落满繁花的裙子。戴着有着看不懂的花纹的镯子。银闪闪的戒指。硕大的墨镜。涂鲜红的指甲油。化闪亮的烟熏妆。从人群中大步走过。

      我的步伐，如此骄傲。

      我的内心，充满喜悦。

   这些我妈口里的“没层次”的，但我却很喜欢的人，是教我跳舞的梁，是J，以及他的朋友，洲州，谓。

   我一直觉得，在越是跟自己的生活没有交点的人面前，反而越容易畅所欲言。可以大笑大闹，完全不需要顾及任何。这些人，对于我来说，就是有一种莫名的亲切 感。可以很久不见面，但再见的时候，依然没有任何距离和隔阂。这是我对好朋友的定义，但事实是，我跟他们或许几个月，几年才能见一次面，在网上也鲜有联 系。这也算好朋友么？或许在某种程度上，是的。

   又或许是因为他们过着我不可能经历的生活，在我看来自由而精彩。所以其实我一直是仰头看着他们，羡慕他们，想要融入他们。如此暂时麻痹我生活中的束缚和不如意。

   某个时代的我，刚刚开始追崇HIP-HOP的我，会喜欢梁这样的男生。有干净的外表，明亮的眼睛里面写满了执着。会做我或许永远做不到的动作，会旁若无人 地跳舞，一跳几个小时。会为了跳舞不顾一切。踹着几十块钱去大城市里拜师。练舞练到虚脱。去美国地下club目睹真正的押上性命的battle。花大笔的 钱去找一流的舞者切磋。他是以跳舞为生的人，说起来的时候，是如此自豪。我看得到他的认真和快乐，想到自己从来都没有为了跳舞而义无反顾的机会，甚至在刚 刚有机会在比赛中崭露头角的时候跟拉丁舞告别，有时竟会掉下泪来。

   如果对舞的狂热在我的基因里，我希望我会生一个像我一样的热爱舞蹈的漂亮的小女孩。然后我会支持她，为了跳舞而不顾一切。

   我认识J快6年之久。在此期间他父母离异，搬家，popping学到很高的境界，转学无数次，尝试戒烟又失败无数次，尝试认真投入感情又被伤害多次。我曾 和他彻夜彻夜地在网上聊天，了解他成长过程中的所有磕磕碰碰。直到后来我和他沉浸在各自的世界里，不再无话不谈。但无论相隔多久，我和他，即便不再知道各 自的所有故事，即便不再对各自了解透彻，也能在每次见面的时候有默契地微笑，一如从未失散过的老友。

   J总是在没有告诉我的情况下，介绍各种各样的朋友给我认识。没有任何一个人曾让我感觉到陌生。比如洲州。比如谓。会在我想吃什么想去哪里的时候不加思索地答应，会在我说不准抽烟的时候乖乖地把拿出来的烟收回，会陪我发疯而不是礼貌地敷衍。

   这次我和他们在某家快餐店里边吃冰淇淋边看快乐女声，把所有看不惯的选手通通骂得一无是处。虽然我骂的人中很多还是晋级了。囧。

   我和谓已经两三年不见。上次看他还是一脸痘痘的男生。转眼间他已经结婚3个月。

   你骗人的吧。

   我骗你做什么。我做的伴郎。J说。

   他老婆肚子里的小孩都已经8个月了。洲州说。

   天啊！！！！！！！！他是你同学啊，跟你一样大啊！！！！！

   他比我大一点。J说。

   谓才22。已经开始做生意。和老婆一起。自己讨生活。有自己的房子。

   生活在他脸上留下了很明显的痕迹。

   你怎么老了这么多。看起来像二十四五岁。我说。

   J和洲州狂笑。他高兴死了。别人说他像二十七八岁。

   还在震惊当中的我对谓的生活做了一个长达半个小时的调查。

   所以，婚姻生活怎么样？

   他想了想说，很平淡。

   为什么这么早结婚？你才22岁啊。

   他们都说她很好啊。我也觉得相处得比较习惯了。就结了。

   那你以后后悔了怎么办？遇到更好的怎么办？

   我觉得结婚了的人，对家庭要有一种责任感。我堂客也知道我有时会出去胡搞，但那都是金钱交易。我不会因为那些而忽略家庭。

   那就算是金钱交易，也不好吧？她可以接受啊？

   我觉得人在这个社会上，要对自己有一个定位。比如说，你看我，我是做生意的人，我卖衣服，也卖H-I-G-H药。但我自己从来不碰那些。别人要堕落，不是 我的事，他们自甘堕落，不代表我就不能赚他们的钱。但我自己不堕落就可以了。同样的，我也有时在外面玩，晚上也不回家，但我还是很顾家。我对我的家有责任 感，不会因为在外面玩而影响我跟我堂客的感情。 

   那做生意辛苦么？

   蛮辛苦的。我家里就开的工厂。我要去提货，然后销售，所有的事情都要身体力行。

   赚得多么？

   生意好的时候赚得很多。不好的时候就不怎么样。所以我还会做别的生意。

   那些生意，不会出事么？

   （以下省略inside info）

   其实那天我跟他聊了很多，但其余的我都记不太清了。最让我印象深刻的，就是他对自己的定位，虽然我并不完全认可他做的事情。但在这样大的世界里，在漫漫的 人生长路里，他能明确地找到自己的位置，做好自己认为该做的事情，不盲目地随着生活的脚步，或是让别人的意见左右，我觉得很了不起。这种自在地生活的态 度，或许我很多年后才能有。这种简单的对待婚姻和家庭的态度，也是畏惧承担责任的我应该学着的。

   比我大两岁的谓，实际上比我多了远远不止两年的生活经验。

   在他面前我由衷地感觉到自己的渺小和无知。

   但这些又有什么关系。我跟他坐在同一张桌子前，喝着同样的酒，唱着同样的歌，我们之间的差距，没有人会在意。

在书店看到《白夜行》的小说版，毫不犹豫地买了下来。因为觉得，电视剧这样好看，小说肯定更好。但却是有些失望。小说里的故事情节确实是滴水不漏，但对亮和雪穗的爱情，却是一笔带过。侦探小说归根结底还是侦探小说。但最好看的，怎么可能是他们俩的滔天罪恶。

这个电视剧里，最震撼的，无非是亮对雪穗的爱情。如此深刻而阴暗。

亮用他的行为告诉每一个人，他爱雪穗，就是会为她做任何事。

他可以杀掉他的父亲，离开他的母亲，强奸传播雪穗谣言的同学。

他可以做假的死亡证明，然后如幽灵般在世上生存。

他可以出卖身体，做假银行卡，做盗版软件，盗取商业机密，欺骗朋友，然后把所有拿到的钱让雪穗读书，给雪穗投资，帮雪穗开店，把她打扮得光鲜亮丽地跟富家子弟结婚。

为了掩盖第一宗罪，不得不犯下更多的罪。

“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗。因为有东西替代了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。”雪穗说。

所以。他们一直都在白夜中行走。

亮是没有身份的幽灵，在雪穗身边。如同虾虎鱼待在枪虾洞口。守候。保护。

他要扫除任何阻挡在他们之间的障碍，然后和雪穗牵着手，在太阳下散步。

直到将要被抓到的那一刻。

他毫不犹豫地从二楼跳下。胸口扎着那把他用来杀死他父亲的剪刀。

他死。便可以带走所有的未解之谜。所有的证据。

他死。便不会再拖累她。

或许，这就是爱情的最高的境界。最终的答案。

其实我一度以为，我已经丧失了写字的能力。

很多个夜晚。对着这样空空的文档。看着无法移动的手指。心里大片的空洞。惶惶然地往下沉。

好久好久，没有看到手指这样自由地在键盘上飞舞。我以为，它们早已经失去了跳舞的能力。几近残废。如同我在搜狐BLOG上倒出的大堆大堆的垃圾。除此之外。没有什么好说。

才恍然发现。以前，能写出最好看的故事的时候，能写出最温暖的文字的时候，心里是充满了爱的。但它终是一点一点地流失得不露痕迹。所以没有了故事。没有了言语。如果我的心里都没有温暖。要如何找到温暖的字词表达我的心情。

所以我连说出再见的时候，都没有感觉到疼痛。所以我对这段长达三年的感情告别的时候，都没有掉下眼泪。

但 每次回想以前，还是忍不住为以前的那个自己哭了很多遍。如此艰难。却眼睁睁地看着自己的爱情死去。那些争执。分合。那些笑和泪。让我以为爱情就是那样的。 因为爱得深。所以注定要受伤。所以居然认为那些悲伤。难过。都是理所当然的事情。都是要经过的过程。都是爱的证据。所以都默默承受。我想，我只是花了太久 的时间才发现，再多的眼泪，也终究不会带来好结局。

但我终于看到了爱情的另一种摸样。盛大。华丽。看似梦想。却在触手可及的地方。

于是我突然明白。以前的那些痛。原来是让我成长。让我在对的时间和你遇上。让我知道。在你的手掌。有我一直苦苦寻找的乌托邦。

我想我该感谢。

感谢你终于找到了女朋友。感谢你终于有了该有的爱情。

感谢你从此将我解放。你的爱情，从此与我无关。

我终于明白其实是我自己把自己困在这样的内疚里面。你对我的爱，其实是你自己的事情。而我，只是从头到尾无可奈何。爱一个人却无法接近的痛楚，是你自己的选择。而我，或许承担了一部分原因，是你自己，一味地承担了所有的过程。

我是你第一个喜欢的人又怎样，你会喜欢我好久好久又怎样，你心里永远都会有我的位置又怎样，你喜欢我喜欢到心痛又怎样。是你自己的选择。不是我死缠着你要你不去忘记。

而 我那么傻，一直一直因为你的痛苦不能释怀。以为我是一切痛苦的原因。因为我让你难过，所以我也难过。其实我错了，你的痛苦，更主要的是因为你的固执。不是 我的错。我只是在那个时间出现在你的生命里，我想做的只是一个过客。是你要把我留在你的心里，是你在自己的心里刻下我的印记，写下你给自己的伤痛。

不 想再说。让一切到此为止。我不再对你歉疚，抑或怜惜。我生命中最后一个让我内疚的人，我在这一刻起彻底忘记你说过的亦真亦假的一切。也彻底清楚我一直以来 的愚蠢。那些在现在看来如此多余。祝你幸福，J。就算你不幸福，我也不在意。我在意的是，请你不要再来打扰我的幸福。你的幸福抑或痛苦，不用再与我分享。 而我的幸福，也与你无关。

放假了.到现在为止还没有碰作业,每天花大部分时间睡觉,在该吃饭的时候准时醒来.

是前一阵子太累了,觉得好亏欠自己.现在好好把没睡够的觉补回来.

网络也不知道出了什么问题,时好时坏.今天终于能够上网了.心情豁然开朗.本来想睡觉的,但是一听到可以上网的消息马上屁颠屁颠地跑过来开电脑.

刚 刚看了TOKYO DRIFT,一些很早以前的事情又被我想起来.我想起以前有个小学的兄弟想去当飙车族,不过到最后也只是一个不起眼的小混混,毕竟不是谁都玩得起车的.我 想起以前我也常常想当一个电影里那样的女混混,和一帮子兄弟姐妹在一起.做自己喜欢的事情,像电影里的男主角说的那样,没有过去,没有未来.会比现在快乐 些吗?我不知道.不过我已经没有经历那样的生活的机会了.

我想起初三那时,我看到我们班上的一个女孩子因为说话惹到了一个年级里面的女流子 而被打的事情.她还算是我的一个关系不错的朋友.放学的时候我们很多人陪着她一起走,可是我就看着那两个女的冲过来对着她一顿踢.然后我拉着她跑,跑上公 车之后叫司机赶快关门.那两个女的还打了摩托车在后面追.我看着她眼里的倔强,心里明白其实她不怕她们,她打心眼里看不起她们.但是她知道如果真的和她们 杠上的话她会受到很大的影响.她们什么都不管,而她还要读书,还有未来.惹不起,只能躲.班主任都知道了这件事情,她却只是平静地说,这种人,我们老师都 惹不起.根本没法去管.她们没有救,我们也没必要自找麻烦.只是希望事情快些平息.

我看着她,势单力薄,如此无力.只能这样被打,没有还手 的机会,也没有人伸出手.我没有看到她哭,可是我知道她肯定掉过很多泪.如此委屈,就连她的男朋友都不能为她做什么.虽然我们很多人都会有这样那样的势力 在后面撑着,但是关于别人的事情我们都不想插手,怕给自己惹麻烦.但其实是因为我们都如此无力.为了各种各样的原因而装作没有感觉到心里的疼痛.因为总有 一些事情无可奈何.

500页的MEMOIRS OF A GEISHA终于看完了.不要告诉我你不知道这是艺妓回忆录的英文名.

我第一次看英文书能这么有耐心地一直看,尤其是这样一本厚厚的字密密麻麻挤在一起的书.可是我承认这本书真的很好看,我看它就是这样一鼓作气看完的,就像那时读我最喜欢的魔戒一样.放不下手.虽然看得我腰酸背痛脖子都直不起来还不知为何感冒了.

她 真的可以喜欢一个人喜欢这样一段长的时间.即使一点接近他的希望都没有,可还是能够持续想念.不管有其他多少人在她的生命中来来去去,无论和其他任何人有 如何亲密的关系.可是心里想的始终是一个人.她无论做什么都愿意,无论失去多少都可以,只要能够不和他失去交集.我常常为了她最后向他表白的时候说的那句 话而感动,every step that i have taken ever since i was a child of  10 years old, was to bring myself closer to you. 

真的是很感动,她对他的感情.还有他对她的爱以及他做 的牺牲.虽然到最后她还是为了他的公司的发展而离开了他,可是已经没有遗憾.就像她所说,在一起的这一段时间已经足够让她一辈子回味.那些已经失去的人那 些过去从来都不曾远离,相反地它们一直在她的心中鲜明地活着,丰富着她的生命.

如此幸运,能够被所爱的人深爱过,能够和相爱的人携手.填满以前以后生命中所有的空缺,消融以前以后所有的伤痛.

换了背景的歌，是游鸿明的《国王的新歌》，不知道你们听不听得到。

第一次听到这首歌的时候，我应该还在读初二。在CD店看到游鸿明的专辑，白色的背景，游鸿明干净的脸，忧郁的眼神。我想起他的那首下沙曾让我感动了很久，毫不犹豫地买下。因此听到那首国王的新歌，第一次听的时候，眼泪就差一点掉下。

我用一支吉他，为你写情歌，望你唱给心爱的人听。

简单的吉他伴奏，游鸿明很温柔的声音：如果有人为你眼泪如雨下，记得把她带回家。

我 突然想起小学时候的飞。固执地喜欢一个女孩子很久。我问为什么，他只是说她很安静，让他觉得美好。这一点美好让他坚持了两年。过情人节的时候送她一朵玻璃 的玫瑰花，里面装着粉红色的香水，因此花掉自己积攒的所有零花钱。看着她收下的时候，他笑得很灿烂。因为他一直怕她连要都不要。

他始终没有亲口对她说喜欢。不过全世界都知道。可是她对他没有任何感觉，也不给他任何接近的机会。从来只对他很礼貌地微笑。那种礼貌拒人于千里之外。

两年。他坚持地送她很多礼物，虽然他知道她不会有多在乎。她对他一直冷淡，他也没有任何埋怨。他对我说，能够这样看着她，就很好。虽然她给我的笑容不像她平常的笑容那样美好。

直到小学毕业。那个暑假快要结束的时候，我们一群玩得好的在他家里狂欢。吃了很多东西，也喝了一些酒，在房间里疯狂地打闹。在大部分人都走了的时候，我和另一个女孩子还留着。我们三个人说了很多话。我记得他后来哭了。

在 喝完最后一瓶酒的时候，他叹了口气，说，再也没有这样看着她的机会了。然后一下子哽咽得说不出话来。我和我的朋友看着他的眼泪，手足无措。想不出任何安慰 的话。因为他们不会再在同一个班，他真的不会再有机会常常看到她。而她，也不会知道，在那样的一个下午，有个男孩子为她哭过。或许很久以后，她也不会记 得，曾有个小小的男孩子那样喜欢过她。

后来飞读中学的时候开始顽劣不羁，终于在第N次打架之后被学校。然后在社会上混了很长一段时间。我再 一次和他联系到的时候是一年前。那时，他有过的女朋友已经无法让他一个一个清楚地数出来。我再次问到那个小学时候的她，他说，连他自己也不知道到底喜欢了 她多久。只知道，在和她失去交集后的某一天，他终于发现他懂得了什么是爱，而且很清楚地知道自己那时是真的爱过她。也终于明白，在她之后，他不再真正爱过 任何一个人。

那时的她，不知道他的眼泪，也不曾了解他对她的爱。就这样远离。毫不犹豫，也没有任何怜惜。可是他的爱情因此永远失落在那一年。

珍惜任何一个人为你掉的泪。因为它们代表着他/她对你的珍惜，和爱。暗霓。

今天回到寝室之后，就看了一集FRIENDS。

看完的时候，突然发现天快黑了，我一直都没开灯。外面暗暗的，太阳已经下山。

多 久没有注意过这样的天色了。突然觉得这样的天色好熟悉，有回忆的色彩。于是我就想起了还在株洲的时候，每天就是在这个时候下车，从车站慢慢走回家。天还没 黑，不过外婆家的灯会亮起来。我从外婆的厨房经过会看到在炒菜的外婆，然后大声地叫：“我回来了！开门吖！”然后外婆喜滋滋地跑过来给我开门，我连钥匙都 不用掏。

就是这样一天一天，一年一年，我长大了，然后远走高飞。曾经每天都发生的事情那么习以为常的事情，现在成为很奢侈的回忆，我突然想起它们，居然开始很伤感地怀念。很煽情地居然想要哭一场。

来 到这里之后，从来没有怎么想过家，我也总是说我不是一个恋家的人，而且引以为豪。可是当这样的情节突然一下子从回忆的角落里跳出来的时候，突然便觉得脆弱 了。家吖，那是我的家，那是我曾经的生活，我那么多年的生活，就这么让我轻易地丢在了脑后，来到这里两年甚至从来都没有怎么想起过。我就这样装作和从前那 个在妈妈外婆舅舅舅妈的包围中微笑的我素不相识。我就这样和从前的普通而幸福的日子失去了交集。

突然意识到，那时的我，未必不是快乐的。虽然也有那么多痛苦是我离开的原因。现在那些幸福那样的日子对我来说如此遥远。我现在每天在烈日下匆匆地走，匆匆地去学校，匆匆地从学校回宿舍。

And all I have is a room, not a home.

昨天去了国家图书馆,看了WORLD PRESS PHOTO.世界新闻摄影展.

我在那里看了整整一个多小时,每张照片细细看过,每个单词细细读过.那一张张照片,如此清晰地放大我们一贯不敢直视的东西.对现实世界最赤裸裸的写真.鲜血淋漓.心里很压抑.很沉重,却无法把视线从那些照片上移开.

身边走过的每一个人都表情凝重.那段时间,我相信我连一个最勉强的笑容都挤不出来.

一个母亲的嘴唇上,是她一岁的严重营养不良的孩子变形的小手.

一片空旷的水泥地上,放着一把椅子,椅子旁边是一个血淋淋的人头.

一个满脸满身都是纹身的暴乱分子,对着警察的镜头摆出一个骄傲的造型.

一群衣冠不整的偷渡客,在满是垃圾的一片废弃的空地上,看着远方的繁华灯火.

一群好不容易从山里的灾难中走出来的人们坐在地上,无助的看着镜头.他们刚被告知救助物品已经分发完毕.

一个穿着白色毛衣的人把领子高高地竖起来遮住鼻子,以掩盖尸体和其余腐烂的物品发出来的恶臭.他的身后是一大片印尼海啸之后的残垣断壁,还有零零散散的尸体.

一个脸部痛苦扭曲的父亲紧紧抱住他哭闹的孩子,孩子在爆炸后剩下的残肢正在接受医生的护理.

一个孩子蹲在地上放肆哭泣,脸上衣服上手上都是血.他的爸爸刚刚在一场暴乱中被乱弹射死.

还有好多好多我无法用文字描述的画面.太残忍,太清晰.看完那些照片,好像是自己刚刚经过一场浩劫.

我有好多话想说,我有好多情绪哽在喉咙,可是我什么都说不出来.

希望上帝保佑每一个人平安.幸福.保佑每一个死去的人不再痛苦.暗霓.

我总是觉得我是不喜欢新加坡的，打心底里不喜欢。可是追根究底我发现这个国家最令我讨厌的除了难听的Singlish和不像中文的中文还有一些个人的小原因之外，也没有那么多令我讨厌的地方。相反的，我刚来这里的时候，还觉得这是个很温暖的地方。

这里的人总是有很漂亮很温暖的微笑。任何一个陌生人都不会吝啬。那种擦肩而过的温暖，令我迷恋。

我想起很多公车上的司机，在我匆匆忙忙赶上车却找不到乘车卡的时候会微笑着要我take my time.

我想起公车前座的有着很大很漂亮的蓝眼睛的欧洲男孩子，在我下车的时候用不熟练的中文微笑地对我说再见。

我想起地铁站里的英国男人，在我身边的座位上坐下的时候不仅习惯性地说了句excuse me,还很热情地说了句how are you.表情似与我相识多年。

我想起学校里漂亮的学姐，在我挡住别人的路的时候轻轻地拉了拉我的衣袖，然后抱歉地笑了笑。那个笑容美丽得让我一时忘记了说话。

我想起在餐馆吃饭的时候邻座的一对老夫妻跟我们聊天，走的时候还很开心地跟我们说再见。

我总是很迷恋陌生人的笑容，一种温情和善良。人与人之间纯粹的关怀。让我如此感动。

从MAX那里抄过来的图片。漂亮。可是忧伤。我喜欢这样黑白的图片，埋藏着无法形容的苍白和阴霾。

这样的图片多像我和我老公。最难过的时候我对他说，我们只是一直在告别。是不是真的在一起过。

我 记得霖问过我，你走的时候他送你的时候是怎样的。我送她走的时候，尽管知道一个月后就可以见面，还是忍不住会哭。你们真的比我坚强很多。我在电脑前轻轻地 笑，他没送过我。这样我才可以很潇洒地上车，上飞机，头也不用回。但在之前的晚上，我们会在电话里相对流泪到天明。我们不坚强，可是不得不坚强。

有时感觉我们真的是在孤军奋战。剩下的唯一一对异地恋人。你们会鼓励我们么？或者你们只是等到我们分开的那一天然后告诉我们其实早该知道是没有结果的？这些我都不想管。我们的爱情与任何人无关。只要相爱，便没有什么矛盾不可解决，没有什么理由要分开。

我一直记得老公说过的一句话：生你气就能说明我不爱你了么？吵架就不要在一起了么？亲爱的你说得对，只要相爱，便有坚持下去的理由，就会有在一起的一天。

或许你一直不能在我身边，但是你一直在我的心里，没有任何距离。或许我们不断在告别，但是总会再相遇。那时我会再次在你怀里，安静而沉稳地睡去。

亲爱的，让我们一直如此。天真，以及不惧怕失去地，相爱。

又换了背景音乐，perfect， from simple plan，我一直喜欢的的朋克乐队。很早以前就听过这首歌，只记住了那句I'm sorry I can't be perfect很好听。今天在电台再次听到这首歌，再次听到歌中的这句，觉得真的是好好听。是我喜欢的朋克，是我喜欢的歌词，是我喜欢的干干净净的声音。

我以为讲的是男女之间的，没想到歌词居然是关于父亲的。那歌词里写的父亲更是像极了我的母亲。Maybe up till now she still doesn't understand that I can't be perfect, and she has been asking too much from me.不过无所谓了，像歌词中所唱的，and you can't change me.

不过想起这句话，还是在和老公聊天的时候。老公一直希望我会温柔乖巧善解人意，但我自知我做不到他喜欢的那样。虽然老公说他不是不喜欢我现在的样 子，不过只是有时会希望我会像他想的那样。他一直坚持我已经够好，只是有些方面可以改进。不过我从来就没有希望老公怎样怎样，他的一切我一直都觉得很好， 甚至没觉得有可以改进的地方。那么所有的一切就只是因为老公已经too good for me but I'm not good enough for him.那我还能说什么except that I'm sorry I can't be perfect.

就这个问题我们真的谈了很久，归结到底还是the fact that I'm not changing.我觉得我现在这样很好。而且他也觉得很好。虽然我想要变温柔一点，不过变不动。就算强变了也只是单纯为了哄老公，不会是本质上的改变。 那样反而不像我。那么现在这样就够了。一切都很好。何必总是一遍又一遍地告诉我you are very good yet not perfect. This just doesn't make sense; and I don't like to hear it.其实我老公真的是也一直是一个很完美的老公，而我依然是那个有奇怪的性格会发奇怪的脾气不喜欢你说我不好不喜欢妥协的我。

你们听到的这首是我从我和老公的矛盾中想到的歌。我现在听这首歌刚好想到我和我老公之间的矛盾。我只是把它写出来而已，亲爱的我不怪你，也没有不开心。一切安好。我还是我，连我自己都无法改变自己。我知道你会理解，我也知道你会接受无论什么样的我。我对你也是一样。

好了换个话题。今天下午带了一大堆来宿舍的新生玩游戏，猛然发现自己真的是大姐了，比他们整整大了两届。给他们讲解游戏规则，帮他们解决问题什么 的，发现自己真的是很能做那种大姐大的角色。这次玩的时候，觉得那些看起来挺弱智无聊的游戏很好玩，大概是因为自己组织的吧，呵呵。当赢了别的组的时候还 真的是挺高兴的。今天因为是游戏组织者，免费拿了一件宿舍的T恤，穿在我身上很大，不过把下摆系起来之后就觉得挺好看。游戏玩完之后每个组都有奖品，我吃 了很多我喜欢的薯片和巧克力饼干，觉得很开心。很多时候我真的觉得我是一个可以被一点食物哄得笑容满面的孩子。如此简单。

上个星期天我就到了爷爷家，晨溪。真的是一个很小很小的县城，有的街道很窄，很多很多慢慢游在街上跑，发出轰隆轰隆的声音。没有什么漂亮的大楼，没 有什么大得夸张的超市，这里的专卖店也很少。确实不是一个购物的地方，确实是一个很脏很脏管理不好的地方，但是我很喜欢。爷爷家的楼下就是一个很大的农贸 市场，很多很多人摆摊卖菜，一早就很热闹。到的第二天妈妈就拉我去农贸市场走了一圈，买了很多株洲买不到或者在株洲买要贵很多的吃的，香香的腊肉和鱼仔， 又脆又辣的酸萝卜。这里的人说着我不是全部能听得懂的方言，穿着很简单的衣服，说起话来滔滔不绝。

晨溪是爸爸出生的地方，妈妈这次又带我去看了他们以前住的老房子。是木板房呢，很老很老的房子，门口贴着手写的对联。去的时候看到很多老人没事坐在门口聊天，缝衣服，身边的狗狗摇着尾巴慢慢走。都是很安详的样子。

晨溪这个地方，带给我最多的就是安详和人人都自得其乐的感觉。这里的人们虽然不见得很富裕，始终为生活忙碌着，但是过着这样平凡的生活就都显得很开 心。爷爷家烧炭火，我最喜欢坐在炭火盆边上把一块一块的炭摆来摆去，很容易就打发了时间。爷爷会做很香很辣很好吃的鸭子，奶奶会每天去买我最喜欢的酸萝卜 给我。

爸爸的二弟前年生的小宝宝，现在一岁多了，会在我早上赖床的时候跑进我房间里不停地叫姐姐。这个宝宝是我有史以来看过的最可爱的宝宝，虽然长得并不 是那么漂亮，但是实在是可爱得要命。他会在听到电视里有人唱歌的时候跺脚或者摇手（对他来说是跳舞）。会在不高兴地时候呀呀地说吖说，大概是在抱怨，可是 没人能听懂。会在家里人多热闹的时候很高兴地转圈圈，转到后来站不稳一屁股坐在地上，然后看到我们都笑的时候他也笑。他会在我们要他做个生气的表情的时候 把嘴巴撅起来，会在我们要他笑一个的时候把嘴巴张得老大老大。他喜欢到处跑，谁把他抱着不让他动他就会发脾气，不过他不爱哭，妈妈把他抱着不动的时候，他 虽然叫得老大声，不过搞了半个小时还没哭。他喜欢吃甜食，吃了还要的时候会对给他吃的的人说“要！”。他会在听到电视广告里有人说“爱你……”的时候，也 不停说“爱你”。昨天在他家弹钢琴的时候，他一看我弹就拼命地拉我要我把他抱上去，他也要按琴键。我把他抱起来让他按了几下把他放下去，他又开始拼命地拉 我，呀呀地叫，还要弹。我把他丢到他妈妈那里结果他又顺着琴声找过来，又使劲拉我。实在是让人没点办法的宝宝。

今天到了怀化的叔叔家。大概还要过好几天才能回去，因为过两天打算去凤凰走一趟。真是舍不得那个宝宝。一转身，就只能两年之后才能看到他了，到时他就长大了吖。希望我以后也能有个这么可爱的宝宝。

阿琛我真是不知道说什么。我回来这么久都到了要走的时候了居然也没看到过你一次。我给过自己很多借口不去学校，又麻烦我又怕冷不想出去那门卫也不肯 放我进去什么什么之类，所以我到现在也只去过学校一次，在我回来的第三天，看了Madeleine看了老公看到欧阳看到儿子，也就几个人而已。我想我是不 想再去跟以前的那些兄弟们打招呼了，因为我知道我们没有话说了，一大堆人站在一起支支吾吾更会尴尬。我们就这样从一条路走向它分出的两条路，过了那个分岔 口，距离便一天一天更远了，也不可能再往回退了。

但我在心里确实是一直在保佑你们的。你，小白，当然还有Madeleine，都是我认识的最优秀的人。你们当然会考上最好的大学，走最幸福的路。离 开了的这两年，我始终觉得你们在离我很近的地方，我只要伸手一拉你们就会过来抱着我。只是我们都长大了，并不需要这样互相依靠，也不需要从彼此身上获得力 量了。我们各自坚强着。也能彼此理解。

放在以前的我们都是说不出这样的话的。以前的我们仨都是女孩中的男孩。而现在，虽然隔着一堵叫做疏远的墙，隔着天涯海角的距离，但我们的亲近，是在 心里的。就像你说的，彼此信任，彼此支持，互相关心。不知这样是否能叫真正的友谊。又是不是真的能天长地久。或许正因为如此，我连最拙劣的祝福也说不出。 那些对我们来说，太庸俗，太虚伪。但是就像我以前说过的那样，即使满溢的才华会大把大把地流失，即使我们会把那些想要闪耀的光芒暂时遮盖，但是那个装着才 华的高脚杯永远都不会干涸。你，小白，我，我们仨的才华总是会闪耀的，我们仨总是要发光的。

日子一天一天地过。每天在记事本上写下明天要做什么，后天要做什么，然后每天把要做的事情一件一件做完。做完该做的事情便是赶作业，通常是把老师还 没讲完的课题后面的作业都提前做完，因为不知道等他讲完的时候会不会没有时间做。如果还有多一点的时间便是背单词做一些课外的题。睡觉时间不算太晚，白天 却总是想睡。不能停下来，一停下来就会觉得好累好累。从来都不知道今天是几月几号，只知道明天后天还有什么事情要做完一定一定不能忘记。

也就是在这样一个混乱的过程中我忘记了老公的18岁生日。日期我是知道得清清楚楚，可是我连每天是几号都不知道，要我如何能记得要祝老公生日快乐。 我知道是我的错，没有借口，亦不需要解释。老公18岁生日，没有我的祝福，在他生日后的一天他提醒我，方才恍然大悟。一时语塞。原来我可以粗心成这样。

老公说得对，他还在等我长大。等我成熟懂事。而我也是再一次确信，对于老公，关于爱情，我还有很多很多东西要学，还有很多很多事情要努力。这将是一 个很长的过程吧，因为我能为老公做的不多，而明明可以做的事情，却常常粗心、忘记。我总是犯下这样那样的错，从开始到现在，从来没停过。事到如今，我好像 依旧是那个刚刚踏入爱情的女孩子，不懂珍惜你，也不知该怎样守护好我们的爱情。

Darling,I'm really sorry for being who I have always been. But I want you to know, I have been trying to be better. And I'll always be trying.

I love you, with all my heart.暗霓。